L’année liturgique expliquée par mon père – Les mages

Salut la compagnie,

Hier papa m’a encore narguée avec ses petits jouets en forme de bonhommes et d’animaux que j’ai pas le droit de toucher. Il est allé en chercher trois autres qui étaient planqués à l’autre bout de l’appartement pour les déposer dans la crèche de la bibliothèque. J’me suis dit qu’à ce rythme-là, dans un mois, on doit enlever tous les livres pour y mettre ses jouets !

Bref papa joue à la maison de poupée et personne ne dit rien, tout le monde trouve ça normal nom d’une p’tite bonne femme !

Après Adam et son Garden’s paradise, Brenda et Brandon alias Marie et Joseph et leur Bethléem beach, voici la suite (mais pas fin) de cette chouette histoire que papa m’a racontée et que je vais maintenant vous conter

religion

« Il était une fois trois bonhommes que l’on appellera ici Riri, Fifi et Loulou. Pour la diversité culturelle, un des trois était noir, un des trois était vieux et un des trois était gros

Petit aparté : En vrai c’est Gaspard, Melchior et Balthazar mais purée de carotte, qu’est-ce que c’est ringard !

Ces trois bonhommes habitaient le pays de FAR FAR away, un pays où la recherche est prioritaire, où l’on perce les mystères du monde, tels que
« pourquoi un jouet tombe systématiquement quand on le lance »
« pourquoi les cris perçants agressent les oreilles des adultes mais pas ceux des enfants »
« pourquoi quand on mange on fait systématiquement des cacas qui puent »…

Autant de questions qui méritaient réflexion et recherches poussées sur de longues années. Ces scientifiques étaient ce que l’on appelle des mages, des grands manitous de la recherche, limite des marabouts quoi

Petit aparté : Aucun test n’a été effectué sur des animaux en peluche ou des poupées, personne n’a été maltraité

Tout à leurs expériences, une nuit ils virent dans le ciel une étoile très brillante qu’ils n’avaient jamais remarquée auparavant. Ils se demandèrent d’abord s’ils n’avaient pas bu un peu trop d’alcool de vie mais même sobres, cette étoile ne disparaissait pas.

Tous les trois, parce qu’ils étaient les plus courageux, ou plutôt parce qu’ils en avaient ras le biberon d’lait de passer leur vie dans un laboratoire, partir à la rencontre de cette étoile. Ils partirent sac à dos au dos et rangers aux pieds pour traverser le monde contre vents et marées… Ils finirent par la trouver cette étoile, et au pied de celle-ci se trouvait bébé Jésus toujours entouré de ses parents, de l’âne obstétricien et du bœuf anesthésiste qui se remettaient doucement de leur bringue de y’a deux semaines

Heureusement les trois mages, précautionneux, n’étaient pas venus les mains vides. Dans leur extrême bonté, ils avaient apporté des petits cadeaux « fait maison » de naissance pour bébé Jésus : Un Smartphone pour twitter, une tablette pour bloguer, et un livre « Tchoupi prend son bain » pour la culture (tout de même !)

Ils restèrent une semaine avec lui jusqu’à son baptême. Aux premières lueurs du jour, on mit bébé Jésus dans un drap blanc propre, on le pencha et SPLASH de l’eau dans la tronche COMME CA, SANS PRÉVENIR, SANS PRÉAMBULE… Et pas de l’eau bien chaude genre on prend un bain hein ? Mais un bon verre d’eau glacée genre « tiens prend ça, ça va te réveiller un bon coup. Tu dors trop bébé de 3 semaines. Lève-toi et Marche »

Et pendant que bébé Jésus se prenait la douche froide de sa vie, une colombe sortit de nulle part pour se poser sur son front

Petit aparté : Autant je trouve toute cette histoire crédible. Mais là, l’histoire du pigeon qui descend du ciel pour se poser sur un être humain, là faut pas pousser bébé dans le parc quoi. On nous prend vraiment pour des jambons !

Je vous fais des bises
Alice

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Si tu as raté les épisodes précédents :
L’année liturgique expliquée par mon père – l’Avent
L’année liturgique expliquée par mon père – Noel

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9 réflexions sur “L’année liturgique expliquée par mon père – Les mages

  1. Je comprends que tu sois contrariée pour l’encombrement de la bibliothèque, mais si tout va bien, d’ici peu, l’espace sera libéré pour pouvoir y ranger l’intégrale de Tchoupi. Et puis pour les prénoms, c’est vrai c’est pas très moderne, mais bon, en même temps ça va avec les personnages. S’ils s’étaient appelés Dylan, Kevin et Matthew, on n’aurait pas compris ce qu’ils faisaient dans un laboratoire de recherche.

    Il se passe tout de même vachement de trucs au milieu de nulle part dans les histoires de ton papa, je sais pas trop si là-bas, ça capte la 4G. Je crois qu’il en connaît une aussi sur les 40 jours que le bébé Jésus, quand il est devenu très grand, il a passé avec son ex-best-friend Satan. Mais bon avant ça, il a fait quelques frasques, par exemple une fois ils l’ont emmené au Temple (non ce n’est pas un théâtre du Métro République, c’est un édifice rempli de sages penseurs), et lui sans prévenir, il est allé visiter les lieux et puis alors qu’il était encore tout minot, il a voulu leur donner quelques leçons, à ses gars et Marie et Joseph ont eu la pétoche de leur vie à l’idée qu’il lui soit arrivé un truc.

    • L’intégral de Tchoupi ? Même « la maman de Tchoupi est enceinte » ?
      Trop biennn

      Si ca capte pas la 4G moi j’y vais pas ! Comment que je fais pour twitter et bloguer hein hein ?

      Non papa m’a pas encore raconté le clash entre bébé Jésus et Satan. Ni qu’il a essayé de fuguer au temps… J’attend qu’il soit dispo mais en ce moment c’est chaud chaud a son travail de président, vu tout ce qu’il se passe !

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