L’année liturgique expliquée par mon père – Pâque

Salut la compagnie,

Dimanche dernier était un grand jour, un très grand jour même car il signait la fin du carême, la fin du régime, alors A VOS MARQUES, PRÊTS, BOUFFEZ !

Pour une autre raison que je ne vais pas vous dévoiler tout de suite (TEASING) ça a été ma journée préférée de la vie, même devant le jour où ma mère a arrêté de me chanter une berceuse le soir pour m’endormir ! Et alors le MUST du bonheur c’est que j’ai appris que ce dimanche particulier va revenir tous les ans, et à cette idée je frétille de la couche nom d’une p’tite bonne femme !

Mais avant de vous dévoiler pourquoi dimanche était SO COOL, je dois vous raconter la suite de l’histoire que mon papa me raconte au compte-goutte depuis décembre et qui est pleine de rebondissements : AdamBrenda et BrandonRiri Fifi et Louloules bébés que l’on fait sauterle mardi où l’ont fait la tournée des chocolatiersle régime draconien de 40 jours avec une exception sur un jour, le retour au pays du magicien Grand Jésus

religion

« Grand Jésus était donc mort le vendredi Saint, en plein milieu de sa tournée de magie, dans d’atroces souffrances. Bien pire que quand le papa de Simba meurt dans le Roi Lion (je peux pas m’empêcher de verser ma larme à chaque fois que je revois cette scène). Et comme tout bon mort qui se respecte, on le mit dans une petite boite en bois, que l’on mit à son tour dans un trou, que l’on recouvra de terre

Petit aparté : une question me taraude, pourquoi on met les morts dans une petite boite en bois ! Ils seraient pas bien mieux dans un petit lit à barreaux pour faire le très gros dodo de l’éternité ?

Ses plus grands fans étaient tristes en pensant qu’ils ne reverraient plus jamais aucun de ses spectacles ! Le dimanche matin, ses groupies se rendirent sur sa motte de terre pour y déposer quelques bisous. Et bah figurez-vous que quand elles arrivèrent, le trou était béant et il n’y avait plus de Grand Jésus dedans !

Et là SURPRIIIIIIIIIIISE, Grand Jésus sorti comme par enchantement de derrière un buisson. Je vous raconte pas la tête de ses groupies qui hurlèrent tel un nouveau-né qui a faim. Grand Jésus avait fait un nouveau tour de magie inédit et sensationnel. Il avait fait croire à tout le monde qu’il était mort mais en fait NON

HAHAHAHAHA (ou pas)

Petit aparté : Non mais TROP PAS elle est drôle sa blague ! Quand tu fais disparaitre un lapin dans un chapeau tu dis pas qu’il a clamsé dedans pour ensuite le faire réapparaitre quoi ! Un bon magicien doit respecter un minimum la sensibilité de son public ! Y’a des limites, faut pas pousser le feutre trop loin des bords du coloriage quand même

Une fois remises de leurs émotions les groupies partirent guillerettes chantant la schtroumpflala annoncer au fan club de Grand Jésus que tout ça n’était qu’un tour et qu’il était bien vivant. En chemin, pour montrer leur joie, elles firent sonner des cloches à toute volée. Tellement fort qu’elles finirent par se détacher de leur socle et volèrent dans le ciel pour s’écraser comme des croûtes 30 mètres plus bas ! On déplora malheureusement la perte d’un poule qui se fit écrabouiller par une cloche

Et c’est pour ça que tous les ans, le dimanche après le vendredi Saint, on fait voler des cloches et des poules dans les airs pour se rappeler cette grande joie à l’annonce du tour de magie inédit et sensationnel de Grand Jésus

Petit aparté : On appelle ce jour le dimanche de Pâque (Pessah) parce que Grand Jésus est passé d’un état de mort pour de faux à vivant pour de vraie, et passage se dit Pessah en hébreux (Do you speak Hébreux ? Wall Street Hébreux ?)

Et attendez, le CLOU de cette journée de Pâque c’est que comme pendant les 40 jours de carême on avait pas le droit de manger car RÉGIME, et notamment pas le droit de manger d’œufs, à la fin on devait se coltiner tout le stock accumulé. Je te laisse imaginer le nombre d’œufs à ingurgiter ? A raison de 5 poules par foyer, d’un œuf par jour, sur 40 jours ça te fait 5 * 1 * 40 = 200 œufs !

A l’époque les gens faisaient attention à ce qu’ils mangeaient, 5 fruits et légumes par jour. Et 200 œufs ça allait faire considérablement monter leur taux de cholestérol… La solution ? Les vider et les remplir de cococat. Parce qu’on est bien tous d’accord que le cococat c’est quand même bien moins gras que les œufs… Non ?

Voilà pourquoi le dimanche de pâque c’est ma journée préférée au monde, on boulotte des tonnes de cocolat et de façon tout à fait légitime, c’est-à-dire que je suis pas obligée de me planquer derrière ma commode pour en manger

Je vous fais des bises
Alice

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Si tu as raté les épisodes précédents :
L’année liturgique expliquée par mon père – l’Avent
L’année liturgique expliquée par mon père – Noel
L’année liturgique expliquée par mon père – les mages
L’année liturgique expliquée par mon père – la chandeleur
L’année liturgique expliquée par mon père – le Mardi Gras
L’année liturgique expliquée par mon père – le Carême
L’année liturgique expliquée par mon père – l’annonciation
L’année liturgique expliquée par mon père – la semaine Sainte

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15 réflexions sur “L’année liturgique expliquée par mon père – Pâque

  1. Tu vois je te l’avais dit que cela finissait bien !!!! Ils vecurent heureux et mangerent beaucoup de cococat !!!!! 🙂
    Des bises ma ptite alice ! Je t’adore tu sais ! 🙂

  2. Juste, j’adore, comme chaque fois. Ton père et toi êtes sacrément drôles Alice 🙂 Des bisous, vivement la suite (et j’espère que tout ce cococat t’as pas fait mal au bidon)…

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