L’année liturgique expliquée par mon père – Pentecote

Salut la compagnie,

Oui oui je sais, je suis toujours en retard sur ce sujet de l’année liturgique ! La pentecôte est passée depuis longtemps maintenant, c’est déjà du refroidi vous allez me dire ! Mais il n’y pas d’heure pour se CULTURER.

Alors restez que je vous explique de manière détaillée et historique MAIS ludique la suite de la grande aventure de Grand Jésus, celle que papa me raconte au compte-goutte depuis décembre et qui est pleine de rebondissements : Adam, Brenda et Brandon, Riri Fifi et Loulou, les bébés que l’on fait sauter, le mardi où l’ont fait la tournée des chocolatiers, le régime draconien de 40 jours avec une exception sur un jour, le retour au pays du magicien Grand Jésus, sa blague du meilleur gout quand il a fait croire qu’il était mortsa monté au ciel en ascenseur

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« Grand Jésus a donc pris l’ascenseur pour disparaître très haut dans le ciel, derrière les nuages.

Petit aparté : On suppose aujourd’hui que la cage d’ascenseur était en matériaux extra résistants à la chaleur, matériaux qui ont inspiré ensuite les ingénieurs pour créer la fusée Ariane, mais rien n’a pu être prouvé !

Sur terre, tous les amis de Grand Jésus lèvent la tête vers le ciel pour voir s’il va réapparaitre. Parce que OUI, avant de partir, il a promis qu’il reviendrait un jour mais sous une autre forme. Encore une autre surprise !!! Mais sous quelle forme allait-il réapparaitre ? Les pronostics étaient ouverts : en âne ? en bœuf ? en pain ? en vin ? en tablette de cococat ?

Mais Grand jésus tarde à revenir et ses amis se divisent en deux camps : ceux qui pensent que Grand jésus va tenir parole, et ceux qui disent que c’est rien qu’un menteur et qu’il va rester tranquille à glandouiller sur un nuage

Mais 11 gros dodos de la nuit après sa disparition, Grand Jésus revient, et en effet sous une autre forme ! Laquelle ? Bah fallait s’y attendre, à force d’être au ciel si proche du soleil il a fini par griller comme une merguez et il s’est même transformé en feu

Petit aparté : On oublie pas l’écran total cet été, que ça vous serve de leçon à tous !

C’est donc en forme de boule de feu qu’il redescend voir ses amis, une boule de feu façon Dragon Ball Z tu vois ?

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Et la boule de feu elle se divise en plein de bébés boules de feu qui viennent se poser au-dessus de la tête des gens pour les éclairer et les réchauffer mais SANS les brûler

Petit aparté : T’avais pas l’air malin avec ta loupiote au-dessus de la tête ! Par contre, en hiver, ça réglait le problème des SLBF (sans lit à barreaux fixe) ! Par contre, PAS TOP pour le réchauffement climatique…

C’est comme ça que Grand Jésus reste en permanence avec nous, au-dessus de nos têtes, même si le feu s’est attisé et qu’on ne le voit plus à l’œil nu. C’est la force et la chaleur du feu, même invisible, qui nous protègent et nous montrent à quel point Grand Jésus nous aime

C’que c’est beau nom d’une p’tite bonne femme ! Quand papa m’a raconté cette partie de l’aventure j’ai versé ma larme… C’est hyper émouvant quoi ! Mais vous allez avoir du temps pour vous en remettre parce que apparemment il va pas se passer grand-chose avant le 15 aout pour l’assomption…

Je vous fais des bises
Alice

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Si tu as raté les épisodes précédents :
L’année liturgique expliquée par mon père – l’Avent
L’année liturgique expliquée par mon père – Noel
L’année liturgique expliquée par mon père – les mages
L’année liturgique expliquée par mon père – la chandeleur
L’année liturgique expliquée par mon père – le Mardi Gras
L’année liturgique expliquée par mon père – le Carême
L’année liturgique expliquée par mon père – l’annonciation
L’année liturgique expliquée par mon père – la semaine Sainte
L’année liturgique expliquée par mon père – Pâque
L’année liturgique expliquée par mon père – L’ascension

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17 réflexions sur “L’année liturgique expliquée par mon père – Pentecote

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